Начало апреля ознаменовалось шокирующей новостью о подлом предательстве России толстым, неблагодарным актером Депардье, который вроде бы как сбежал в Бельгию из солнечного Саранска, потому что он якобы француз, хотя любому русскому человеку, хотя бы раз державшему в руках балалайку, ясно, что козел он, да и все.

Чего греха таить, в России Депардье всегда любили, потому что, если Советский Союз, допускавший к широкому прокату только подлинные шедевры мирового кинематографа типа «Руки прочь от Вьетнама» и «Чингачгук – вождь революции», обильно показывал трудящимся комедийные ленты с участием этого лупоглазого бугая, значит, была на то какая-то уважительная причина – возможно, Депардье был латентный коммунист, хотя некоторые уже тогда подозревали, что он был обычный гомосек, иначе зачем бы ему из фильма в фильм таскаться с кучерявым недоумком Ришаром, насчет социалистической сознательности которого у советского народа никаких иллюзий не было вообще. Увы, время показало, что скептики, как всегда, оказались правы...

Поначалу Депардье действительно прикидывался порядочным человеком: открыто восстал против тирании французского правительства, устроил громкий скандал и засобирался жить в Россию, принявшую его с распростертыми объятиями, как своего, да он, по сути, и был своим – таких интеллигентных, опухших мужчин с алкоголическим румянцем на носу с утра полно у любого российского ларька, торгующего чекушками из-под прилавка, и, по сути, все, что нужно было приблудившемуся пасынку земли русской для успешной ассимиляции, так это научиться закусывать не гратеном дофинуа, а обмылком барбариски по кругу.

Но что-то не сложилось. То ли балованного Жерара не устроило прекрасное жилье в центре Мордовии, то ли друг Рамзан, подаривший дорогому гостю пятикомнатную квартиру в престижной Чечне, заставил отрабатывать презент танцами живота в шашлычной, то ли просто барбариски не понравились, а кто он такой, чтобы ему не нравились русские барбариски, и не хочет ли он по такому случаю в морду, тварь дикая? Привык, небось, к сырам своим дырявым и жабьим лапам, так они теперь контрабанда, а жабы в России свои есть, гораздо лучше, потому что русские, – это называется научным словом «импортозамещение».

Замещать импорт на святой Руси всегда умели – водкой вообще все заместить можно, даже то, что нельзя, но при Путине это искусство достигло подлинного совершенства. Даже премьер-министр РФ Дмитрий Медведев, известный своей порочной страстью к иностранным айфонам и прочему бесовству, посланному русскому человеку нечистым на погибель, раскаялся во грехах, поставил на рингтон песню группы «Любэ» «Мне себя совсем не жаль, за Россию печаль», перевел адскую машинку в беззвучный режим и, спрятав ее под стельку от греха подальше, стал еще выше и отправился искать, где бы произвести какое импортозамещение.

Сначала поехал во Вьетнам. Во Вьетнаме было очень хорошо потому, что все вокруг были такого же роста, как Дмитрий, но поскольку они там носили вьетнамки, а Дмитрий, учитывая важность визита, надел свои лучшие каблуки, не говоря уже про модный клетчатый шарф, то международный авторитет России оказался на высоком уровне (что на сегодняшний день уже само по себе является приятным исключением). На этом, к сожалению, успехи Медведева на ниве импортозамещения подошли к концу, но не его была в том вина. Как известно, больше всего Дмитрия интересовало, есть ли у вьетнамцев какая-нибудь еда для встающей с колен России, однако продукты питания, щедро предложенные гостеприимными хозяевами, явно не вызвали у высокого во всех смыслах гостя особого энтузиазма.

Но Дмитрий не стал расстраиваться: в конце концов, он сделал все что мог, и даже фотоаппарат у него был такой длиннофокусный, что Фрейд зааплодировал в гробу. Таким образом, не приходится удивляться, что последовавший далее визит российского премьера в Таиланд заслуженно увенчался таким оглушительным успехом. Шутка сказать, Дмитрий не только договорился о поставках тамошнего продовольствия, но и прокрутил бартерную схему замещения тайской еды легендарными русскими танками «и другими видами вооружения», тем самым сэкономив для родины драгоценную валюту, с которой у России сейчас, в общем-то, еще большие проблемы, чем с едой.

Напрашивается закономерный вопрос, зачем русским людям все эти сложности, и почему бы им сразу не жрать танки. Исчерпывающего ответа на него у нас нет, но, возможно, здесь все дело в нынешнем стремлении русского человека хоть как-то разнообразить меню: танки он, в общем-то, жрет десятилетиями, а ныне и подавно, но сытости как таковой они не приносят, скорее, только еще больше разжигают аппетит, и это противоречие сводит русского человека с ума. Продовольствие из Таиланда, конечно, не спасет ситуацию, однако, вне всякого сомнения, сильно порадует пациента – ведь оно в какой-то степени будет добыто славой русского оружия, таким образом, ценность его возрастет многократно, и все это в годовщину Великой Победы над немецко-фашистскими захватчиками!

К сожалению, официальные источники не сообщают, какие именно продукты договорился выменивать у тайцев на танки российский премьер, однако и так понятно, что речь идет не только о милых русскому сердцу шишках и жуках: одухотворенное лицо Дмитрия Медведева говорит о том, что в первую очередь это будет, конечно, дуриан – легендарный плод, который, уже только судя по его названию, должен был расти в России изначально. Даже Википедия пишет, что «запах дуриана вызывает видения ада, а вкус – райские наслаждения», – в общем, он как Россия. Во всяком случае, благоухает точно так же.

Импортозаместительную палочку у великолепного Дмитрия Медведева на этой неделе перехватил еще более великолепный Никита Михалков, замирившийся по такому случаю с братом Кончаловским ради родины. Не известно, какому из великих режиссеров пришла в голову идея создания сети русских народных фаст-фудов «Едим дома!» за государственный счет, возможно, она родилась в споре, а может и в драке, но главное, конечно, не в умении русских мастеров культуры, особенно из рода Михалковых-Кончаловских, конвертировать патриотическую позицию в собственно деньги, а в том, что меню «кончаловок» должно было на 30, а то и 40 процентов состоять из «региональных продуктов».

Что такое «региональные продукты» и чем они отличаются, например, от «отечественных», сказать трудно, но уже сейчас понятно, что здесь мы наблюдаем не просто импортозамещение, а импортозамещение, помноженное на самое себя и даже во многом возведенное в абсолют. Никита и Андрей снова продемонстрировали зрителю свое блестящее умение творчески переосмыслить идею, а если вдруг у кого-то возникли бы претензии к импортозаместительному меню национального фаст-фуда, то он же читал вывеску, на которой его русским языком предупреждали, что есть надо было дома, и какого хрена он сюда вообще пришел. Неудивительно поэтому, что пермский депутат Агишев, впечатленный грандиозным замыслом великих братьев, решил создать в России импортозаместительный журнал «Дрочун» с государственными инвестициями. Хотя не исключено, что под «Дрочуна» из бюджета могут ничего не выделить – название несколько двусмысленное, лучше было бы переименовать в «Кончаловский» - и красиво, и изысканно, тем более что Андрею Сергеевичу на братские «кончаловки», в конце концов, тоже денег не дали, зря только в патриоты переписался.

Впечатленная подвигом новых Авеля и Каина, Русская православная церковь, конечно же, тоже не смогла остаться в стороне от остромодного течения и анонсировала мощный молебен в поддержку импортозамещения на всю Москву. Метод безотказный, проверенный, в частности, крымскими батюшками, провернувшими не так давно подобную операцию с Керченским мостом. С неба он в пролив, конечно, не упал, даже после самых интенсивных молитв, однако обнадеживающие результаты богослужения уже сейчас видны невооруженным глазом. Так, на этой неделе выяснилось, что российский Центробанк не смог найти ни одной компании, которая согласилась бы страховать строительство Керченского моста – все так уверены в успехе проекта, что просто не видят в этом смысла!

Нет никаких сомнений, что новый импортозаместительный проект Русской православной церкви окончится не менее оглушительным успехом и фактически станет последним выстрелом в голову мировой закулисы, плетущей свои варварские козни против великой России. Даже немножечко жаль, что национал-предатель Депардье его уже не услышит, потому что смылся на Запад. Впрочем, как выяснила российская «Комсомолка», развенчивая «упорные слухи» по этому поводу, грязный француз на самом деле никуда и не сбегал, а все это время тупо жил в Бельгии и ни в какую Россию переезжать вообще не собирался. Может быть, Депардье, конечно, и козел, но, во всяком случае, точно не дурак.