«Донецк был цветущим городом, но с приходом черноземных войск, потихоньку становится унылой провинцией с самым духовным в мире нквд и самыми духовными стукачами»

Аднака здрасьте. Хунта вещает. Хроники города Донецка, асвабажденного мирными русскими танками и кадровыми русскими невидимыми солдатами от прав человека.

За три года войны много над чем задумываешься поневоле. У русских эта функция атрофирована и заменена на более полезные: жрать с лопаты, ловить колбасу с неба, жрать с экскаватора, орать в драных е*енях жабоквакенбурга о величии и т. п. ересь.

За три года войны с рф, я лично видел в Донецке бурятов-якутов-удмуртов-кадыровцев-осетинов-чувашей-дыбилов из сибири-пензы-пскова-тамбова-таганрога-астрахани-новочеркасска-ижевска-тулы-ростова-воронежа-пидербурга-мааацквы-тольятти и прочих жоп цивилизованного мира.

Все вышеназваные пригороды Донецка обьединяет одно качество, которое присуще только русским: быдлячество. В недавнем прошлом Донецк был европейским цветущим городом, но с приходом черноземных войск, он потихоньку становится унылой провинцией с самым духовным в мире нквд и самыми духовными стукачами.

Воспитание – штука серьезная, внутренняя культура – тоже. Русские лишены внутренней культуры в принципе, ну нету у них гена такого и все тут. Это четко видно по тем бакланам, которые приезжают в жажде заработать на то, шобы отдать кредит в ростовском банке, а на оставшиеся деньги шикануть-купить немного санкционочки. Твори бардак, мы здесь проездом – в этой фразе вся суть оккупантов.

Рассказываю пример. Белый день. Птички поют, солнышко светит, мамы гуляют с детьми в парке. И тут появляются они: по улице топают рыл 5-7 геев в камуфляже с пакетами в лапах. Абизяны матерятся многоэтажным матом, дается взнаки астраханско-тульское воспитание. От клоунов валит перегаром так, что в радиусе метров трех от стада можно смело закусывать. Абизяны вертят лопатоприемниками, ибо видели многоэтажки только в своих ватовизорах.

Птички затихают, мамы с маленькими детьми тихонько сваливают из парка, ибо прав человека в Донецке нет. Картина маслом: парк, штук 10 свободных лавочек, пустых лавочек. На этих лавочках можно сидеть, все цивилизованные люди так делают. Кроме русских: русские садятся на землю и с ходу начинают принимать духовность во внутрь.

Любимая закуска у русских – это рыба. Ерш то есть. На 7 рыл куплено 10 бутылок водки и много пива. И пачка чипсов. Нахуа чипсы они приобрели – понятия не имею, видимо за фигурой следят. Со стороны выглядит эпично: почти пустой парк, куча пустых лавочек и куча абизян, сидящих на земле, держащих в одной лапе пластиковый стаканчик с духовностью, в другой – пивассс. В воздухе витает самый духовный мат-перемат, бывалые строители и сапожники – это унылые интеллигенты против русских.

После некоторой дозы принятия вовнутрь духовности, абизяны закуривают. Некие дрова в их зубах дымятся и образуют убойный аромат перегара с вонью от камуфляжа. Окурки от сигарет разлетаются по всему парку, минуя бендеровские урны. – Я понял! В русском мире урна, видимо, агент госдепа, подмечает Внутренний Биндер. Пустые бутылки от пива тоже не любят пятую колонну и также минуют, су*а, пустые урны.

Потравив анекдоты про тупых американцев и супер-иванов, некоторых иванов торкает духовность – они бешено начинают носиться по парку под общий смех своих же собутыльников. Я знаю, что происходит! Видимо русские после духовности догоняют белочку, агента ЦРУ, воскликует Внутренний Биндер.

Как оказалось позже, Внутренний Биндер был почти прав. Оккупанты таки гонялись по парку за животным. Но это оказалась не белочка. Агентом Госдепа оказалась мышь. Обычная, маленькая серая мышь. Мышь впоследствии не раз пожалела о том, что сама не пришла к коту прямо в блюдце. Но обо всем по порядку.

Честно, я не увидел, что за марка стекломоя была у абизян в стаканчиках для духовности, но, су*а, додуматься засунуть обычную серую мышь в бутылку с водярой, могли только представители самой духовной. Мышь, обычную серую мышь. Через горлышко бутылки. В бутылку с водкой. Чувствуете запах духовности и зависть гейропецев?

После того, как каждый бибизян подержал бутылку с мышью в лапах, внизаааапна праизашло то, что должно произойти. Может ли русский водку вылить? Выкинуть бутылку водки может ли русский? Та ну на*уй, это ж не духовно. Далее происходит следущий пиз*ец: сначала находится фильтр – носовой платочек.

Потом происходит применение фильтра по назначению – платочек натягивается на пластмассовый стаканчик и начинается, су*а, магия. Из бутылки с невинно убиенной мышью по чашам пластмассовым начинается разливаться духовность, фильтром выступает носовой платок.

На вопрос самого, видимо, трезвого бибизяна: б*я, братаны, а мы не траванемся? Лидер черноземного отряда отвечает гениально: та по*уй, за 5 мин в бутылке мышь еще сок не пустила.

Чем закончилось распитие МЫШЬяка – не знаю, ушел. Видимо у меня проблемы с духовностью, в отличие от оккупантов.

Мораль: неуважаемые 86 % раисян, пейте водяру с мышами в бутылках в своих родных жабоквакинбургах. Пейте водяру с мышами в бутылках в своих родовых поместьях с деревянными туалетами на улице. На Донбассе вам не рады, оставьте свои духовные обычаи в родных е*енях. Оленьвамбрат.